逆向操作

過年染到流感就不停的睡，癒後就生了另一種病，沒有辦法睡覺的病。

狀況好的時候兩、三點就能睡，其他時候會睜睜的見到窗口透出光來，然後我才願意翻出手機看看幾點，四點，五點，六點，在黑夜裡越來越接近天光的過程裡焦躁難耐，如果枕邊有人，他總是沾到枕頭就能滑落到安眠中，這也是我最恨他的時刻，有時後我覺得我能拿起枕頭悶死他。若他發出鼾聲，我會使出蠻力讓他側臥，再緊貼的從他身後摟著他，非出於什麼愛與安全感，只是防止他換姿平躺會轟然大作，我得充當障礙物卡著他。一次我在五點多鐘大聲尖叫，他充滿愧疚的拍拍我，從此便睡的比較警覺，若感到身邊在翻轉，鼾聲就會消失。有時後只是微微的，僅算濁重的呼吸聲，我便能與之共處，但只要稍稍的準備轉變音頻，我就會戳戳他身體不同的部位，釋放我即將斷裂的神經風暴，他若接收到風雨欲來，就又會自發的弭平。有時後我會起身，故意把棉被掀開的很大，在瞬間蓋下，冰冷的灌進一點風，當作對能安然好眠之人的報復。房裡的地磚壞了，一踩下就會嘰渣嘰渣的響，除了我以外，大概沒有人聽見，有時後我真希望那一腳下去，能把底下所有的人都吵醒，驚擾樓下的夫妻，惹哭他們的嬰兒，可是這些報復都沒能成功過。

我感到很惶恐，無法入睡行之有年，一段一段的。但過去我總是明白大約是哪些關係，哪些事情綁在我的肌理，導致人不能睡，因此失眠是很獨立的事情。但這一個月以來，裡的，外的，虛的，實的，都在平穩的掌握中，我並不感覺到迫切的壓力或潛在的追擊，甚至前些時候才打算把抗焦慮藥慢慢的戒掉，一定是安穩下來才能有這樣的起念，沒想到卻進入另一場大反撲。這絕非戒斷，因為我根本還沒戒，所以惶恐。有天晚上傳短訊給小廢，我很清楚自己的覺知，最近是很遂心的，我很害怕是不是有什麼未知的事情要發生了，所以才無緣無故的不能睡。小青說她會做預知夢，預見未來某些事件，也確實是。那麼被隔絕在夢以外，會不會也是我預知未來的方式。這樣的揣想讓我很惶恐。

因為如此，我對人事物的忍受度越來越低，睡眠像被冰淇淋杓一匙一匙的挖空，最後剩個空桶子被擺在冰櫃裡，邊邊角角殘存一點渣。然後行為也有點反常。要搭飛機的時後，還剩緊緊的半小時，我就拎著行李跑去外面攔計程車，我跟司機說，你就帶我附近繞繞，看有沒有蛋糕店，我要買蛋糕。我從來不喜歡吃甜食，有時後還覺得反胃噁心，每次只能吃一點點，試味道，想想能不能自己做。司機說附近有一家美心蛋糕很有名，我說那快點，我還要趕飛機。店小小間的，花樣並不多，感覺是民生社區裡天龍國愛吃的老店家，兼賣點魯味。櫃臺上有三種蛋塔，我每種都買，還買了一條咖啡核桃蛋糕，花了近千元。小廢來接我的時候覺得我是神經病，平常我不讓他買這些東西，我嫌貴，嫌不好吃，嫌他買外面的甜點，明明我就做的出來。結果自己卻破天荒花大錢買了一大袋。回到家後天天吃，早上吃晚上也吃。這樣慾望甜食的行為真是令我驚恐，只好去買驗孕棒，如果是有孩子了那一切都可以找到解答，可惜沒有。

於是我去告訴醫生，我要睡覺。他覺得這個人很奇怪，之前來要求減量，現在又來討更多的藥。我很討厭醫生問我有沒有喝咖啡或茶，我有喝，可是我都說沒有。因為他們根本不懂，這不是咖啡可以解釋的事情。我非常明白這一切，所以我很節制，過中午不喝，晚上吃炸雞絕對不配可樂，連這麼卑微的咖啡因也同樣小理小氣地迴避。如果能睡，喝咖啡也能睡，如果不能睡，不可以為了找原因而遷就表面上的合理性，這是栽贓。晚上依賴藥物，白天依賴咖啡，身體才能動，我想很多人都是這個樣子，但這陣子以來，我確實覺得自己變笨了，一些細細瑣瑣的事情轉身就忘了。或者突然走到一半忘記原本的目的，要站在原地想，不能持續走，要不然會被擾動到不知道該做什麼。不過有時後小廢也這樣，所以還算安慰。

人家說，生日最渴望被實現的第三個願望要放在心裡; 做美夢也不能說，說破便難以成真; 算命的說天機不可洩漏，運命安排若被世俗人揭露，有違天道，會減陽壽。於是我就想循著這樣的道理逆向操作，把不能睡覺的事情很大聲的說出來，如此未知的恐懼就沒有辦法發生，不能睡覺也就不算一件太困擾的事了。